C'est pour rire

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Un professeur en vacances   Quels sont les 4 mots les plus souvent utilisés par les élèves au moment des examens ?  Je ne sais pas ! Bravo ! Vous avez trouvé !

L’instituteur rend à ses élèves les rédactions qu’il vient de corriger et demande :-Avez-vous des questions à poser ? Oui monsieur, je n’arrive pas à trouver ce que vous avez écrit en haut de la feuille .Faites voir…heu, heu, Ah oui !  Je vous ai mis «  à l’avenir écrivez plus lisiblement « 

D’où venait le nom des croisés ?interroge l’instituteur ?

C’était répond l’élève parce que ceux qui partaient guerroyer en Palestine croissaient sur le chemin ceux qui revenaient

Papa, raconte un petit garçon, aujourd’hui à l’école on a appris à écrire, quel mot demande le père ? Ah ça, je ne saurais te le dire que quand on apprendra à lire !

Quel est demande l’institutrice l’imparfait du verbe parler ? Heu, répond un élève. Bégayer

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Jean, tu as pris une  pièce dans mon porte-monnaie. Je t’assure que non maman. Ne dis pas de mensonges, je t’ai entendu Impossible maman, je n’ai pas fait de bruit !

Madame. Mais enfin Manon, quand vous avez vu le lait bouillir, il fallait m’appeler grosse bête ! Lui répond naïvement  Oh, mais madame, jamais  je n’oserais vous appeler comme ça, je suis une fille bien élevée !

Conjugue-moi  au présent le verbe marcher, dit l’instituteur à un écolier .Je marche, tu marches il marche…

Plus vite dit le prof, on n’a pas toute la journée ! Je cours, tu cours il court

Pépé dit un petit garçon, on grandit encore à ton âge ?-Pourquoi me demandes tu cela ?-C’est que la peau de ton crâne pousse à travers tes cheveux

Un petit garçon de 5 ans vient de perdre son incisive, maman, ma langue va être contente, maintenant elle peut regarder par la fenêtre.

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Pourquoi pleures-tu mon petit ? Papa a tapé très fort sur son doigt avec le marteau.

Mais tu ne dois pas pleurer pour ça petit cœur ! Si, parce que j’ai commencé  par rire 

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Tu es content de ta nouvelle maison ? Demande une voisine au petit Maxime

Oh oui, répond-t-il ! C’est très grand ! Moi j’ai ma chambre, ma petite sœur à la sienne il y a la chambre de ma grande sœur, il n’y a que ma pauvre maman qui est obligée de partager sa  chambre avec papa !

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Combien de temps Adan et Eve sont-ils restés au paradis ? Jusqu’à l’automne probablement ! Qu’est-ce qui te fait dire ça ? C’est la saison des pommes non ?

 Bonne maman, viens vite ! Nous jouons au zoo !

C’est très bien et qu’est-ce que je suis censée faire ? On disait que tu étais une visiteuse et que tu lançais des tas de friandises aux animaux sauvages.

Le père de Nicolas est mort il y a quelques jours. L’institutrice désireuse d’entretenir le souvenir du défunt demande à son fils. Quelles ont été les dernières paroles de ton cher papa ? –Il n’a pas eu de dernières paroles : maman est restée près de lui jusqu’à la fin !

 

Lise, dit la maman ce n’est pas bien .Tu flirtes avec le pharmacien, tu flirtes avec le docteur. Ce n’est par nécessité maman. Comment cela ? – Le docteur m’envoie des billets doux et c’est le pharmacien qui me les déchiffre

Qu’as-tu appris aujourd’hui à la leçon de chimie ? La composition des explosifs –Et demain, qu’est-ce que tu vois à l’école ? Quelle école ?

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Une petite fille et sa maman passent quelques jours à Paris. Alors qu’elles sont complètement perdues dans la capitale la mère avise un plan sur le quel une flèche désigne un rond rouge  avec cette mention :-Vous êtes ici ! La fillette s’étonne ! Qui a bien pu leur dire aux gens de Paris qu’on est ici ?

Deux ballons parlent :
- Viens on va s'éclater en boite. L’autre lui répond :
- T'es gonflé !

 

- Papa, j'aimerais avoir une nouvelle bicyclette!
- D'accord, si tu peux épeler le mot correctement.
- Non, c'est un vélo que je veux.

 

                       

Le fils d'un grand joueur d'échecs va chercher ses résultats du baccalauréat. Il revient du lycée, ouvre la porte et annonce à son père :
- Echec aux maths
!

Elle: Quoi de neuf dans le journal ? Lui:..... La date.. !

 

 

Le fossé intergénérationnel

- Mamie, je peux te demander quel âge tu as?
- Oh là ma petite chérie... Je ne sais plus. Tu sais, ta mamie perd un peu la mémoire!
- Ben mamie, ce n’est pas grave. Si tu veux savoir quel âge tu as, regarde dans ta culotte. Moi, dans la mienne, c'est marqué: 4 ans!


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Des frères et sœurs se disputent: Quel âne! Tête de cochon. Espèce de Dinde. Leur mère arrive et crie : Oh la ferme!

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Une maman à sa petite fille : Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?


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Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Je n'en ai pas bu une seule coupe.

- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.


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'On peut savoir pourquoi tu es en retard Igor? - Parce que ça a sonné avant que j'arrive !'

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Deux poètes se rencontrent: - Quand on sera mort, on nous enterrera ensemble.- Pas question, tu me volerais encore mes vers...

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Demandez a quelqu'un de dire la phrase suivante : Combien ca coute cette place de cinéma ? Mais sans prononcer les 'C'. Des que la personne a prononce la dite phrase vous répondez: -C'est gratuit pour les mongols. Vous verrez c'est marrant. Haha non ??

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Quel est le comble d’un livre ? Il perd ses feuilles en automne

 

----Quel est le comble de l’aspirateur ? C’est  d’être allergique à la poussière

 

Que font 17 blondes à la porte du cinéma ? Elles attendant la 18 ème parce qu’on leur à dit que c’était pour les + de 18

Ou est-ce que les microbes font du surf ? Dans le microondes

 

Maman, à l’école les enfants se moquent de moi en disant que je suis gay ! Casse leur le nez avec un bon coup de poing ! Oh non ! Ils sont trop mignons ¡

Pourquoi a-tu avalé les pièces demande la maman à son fils, Mais, parce que tu m’as dit que c’était pour le goûter !

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Que dit un ascenseur à un autre ? Notre vie est faite de hauts et bas

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Comment enlève-t-on le lait à un chat ¿ il suffit de lui retirer le bol  qu’il a devant lui ¡

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C’est quoi un archéologue ¿ c’est celui qui a sa carrière en ruines

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Une amie raconte à une autre :- mon fils marche depuis un an. Oh dit l’autre il doit déjà être loin alors !

 

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Il y avait un homme avait les cheveux tellement gras, si gras que quand il allait chez le coiffeur il lui demandait si c’était pour les Cooper ou changer l’huile

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Un ami demande à un autre :- Tu as l’habitude de prendre des décisions ? Beh…Oui et non !

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Que lest le point commun entre un homme ivre et un géographe ?

Ils sont tous deux d’accord pour dire que la tête tourne

 

La femme dit à son mari ¿ Chéri, tu couds le bouton avec le mauvais doigt. – Je sais chérie, je sais…Le bon doigt devrait être le tien …

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Quel est le comble du jardinier ? Avoir une fille qui se prénomme Rose, et son ami l’a planté là,

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Qu’est qu’une coccinelle  va acheter à la pharmacie ? De la crème pour les points noirs

 

Que fait un âne au soleil ? De l’ombre

 Il y avait une blague tellement, tellement mauvaise qu’elle battait toujours les autres

 

 

Pourquoi la blonde à ouvert une boite de lait au magasin ¿ Parce que c’était marqué :- Ouvrez ici

Au tribunal le juge demande au voleur :- Pourquoi n’avez-vous pas remis le bracelet au bureau de police ? Parce que à l’intérieur c’était gravé «   a toi pour toujours « 

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Maman, maman à l’école ils me traitent de menteur ? Mais pourquoi mon fils ? Ahhhh tu l’as cru !

 

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Cet été il a fait tellement sec que les vaches on donné du lait en poudre

Quelle était la première chose que la reine à fait en montant sur le trône ? Elle s’est assise !

 

Que lest l’animal le plus Vieux du monde ? Le pingouin ou le zèbre !  Ils sont encore en noir et blanc

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 La prof demande à un élève …Ou se trouve la Belgique ? A la page 37 madame

 

La police fait arrêter une blonde et lui dit qu’il va la verbaliser parce qu’elle fait du 160 à l’heure. La blonde :- mais ce n’est pas possible ! Il y a à peine ¼ d’heure que j’ai quitté la maison !

Une blonde rentre Dans une boutique et demande :- Vous avez des lunettes C’est pour le soleil lui demande l’employée, ah non, c’est pour moi

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Dans un centre psychiatrique un fou dit à l’autre :- Donne moi ce miroir, il  est à moi ! Mais t’es fou ou quoi lui dit le dernier, regardes un peu qu’est ce qu’ voit, mon visage non !

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Les 3 blondes décident de tuer

Une  tue un ver de terre, elle l’enterre et sa copine, elle à noyé un poisson et la troisième pour ne pas être en reste elle  a voulu tuer en oiseau en le jetant par la fenêtre

Que fait une blonde quand finit un mois ? Elle commence un autre

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Pourquoi les blondes ne boivent jamais de lait ? Parce qu’elles n’ont pas assez de place pour mettre la vache Dans le frigidaire.

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Commentaires (1)

1. huart 10/02/2007

Félicitations,continuez....

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